запомню тебя.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

запомню тебя.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


Вчера — воскресенье, 20 января 2019 г.
ы. бeлый снeг 18:28:35
Обещаю себе, что буду молодцом. Обещаю себе, что буду держаться, не буду реагировать на эти слезы, истерики, манипуляции.
Но она звонит, обвиняет, говорит грустным голосом, плачет, и я, положив трубку, пишу Дарине - и вот мы уже идём за вином.

Что же будет дальше.
Что же будет.
Пить и не думать.
Позавчера — суббота, 19 января 2019 г.
. бeлый снeг 23:57:51
Сегодня впервые за долгое время мне доводится засыпать не в одиночестве. Говорить и смеяться перед сном. Вспоминать, как это - когда другой человек видит тебя в очках, а не в линзах. Стесняться этого по детской ещё привычке. Слышать дыхание и звуки движений сбоку. Реагировать на это чужое "ты опять не выключаешь свет". Видеть не пустые полки холодильника, а какую-то в нем еду, потому что "ты как узник концлагеря, я буду тебя кормить". Желать спокойной ночи. Улыбаться на этот взгляд на кольца и "какие у тебя маленькие пальцы". Вспоминать, как это - в з г л я д, когда рассказываешь какой-то бред про административное устройство, крутишь на пальце кольцо и кончик косички (отросли так, что снова можно заплетать, пусть и больше в шутку), поправляешь платок, в которой кутаешься, потому что опять мерзнешь. Вспоминать, как это - торопиться нырнуть под одеяло, потому что там будет тепло. И наконец-то пальцы не мёрзнут. И ноги не мёрзнут. И всё налаживается.
Пожалуйста, пожалуйста, пусть всё налаживается.

Моя зависимость сходит на нет. Скоро я смогу ходить, не держась за эти вспомогательные стены. Скоро я соскочу и начну нормально жить, нормально есть, не считать минуты, не проверять суточные нормы в ужасе - я снова что-то забыл, я снова где-то просчитался, можно было сделать иначе, можно было сделать лучше.

Я так не хочу тебя разочаровывать. Я так хочу быть для тебя лучше и делать лучше, чем делаю сейчас. Я хочу снова научиться жить. Я хочу...
Пожалуйста. Мне так нужен шанс всё исправить. Я только начал вставать на ноги, учиться ходить без этих ментальных крючков, костылей.

Утяни меня в поцелуи.
комментировать 2 комментария
Бывает же бeлый снeг 14:59:40
Мне стало скучно в интернете.
. бeлый снeг 02:15:16
Справлюсь справлюсь справлюсь справлюсь справлюсь с завтрашним днем и со всем, что будет после.
Надо немного постараться и переломить свои привычные неверные графики.
пятница, 18 января 2019 г.
бeлый снeг 18:56:59
Запись только для друзей.
четверг, 17 января 2019 г.
молодость бeлый снeг 14:28:17
Может быть, это время я запомню как лучшее время моей молодости.
За спиной Китай.
Денег нет, я живу на одной овсянке, морковке и яблоках (иногда - на макаронах с сыром), учу китайский, читаю книги, ставлю дикцию и осанку, а в свободное от всего этого время смотрю фильмы малоизвестных режиссёров.
Life is good, но кушать нечего.
среда, 16 января 2019 г.
. бeлый снeг 19:52:00
Никто тебе не друг. Никто тебе не враг. Каждый человек великий учитель.

Антарова, "Две жизни". (хотя, вообще-то, не она).
понедельник, 14 января 2019 г.
хороший вечер. бeлый снeг 22:33:10
Выхожу из университета под мокрый питерский снег зацелованная и пахнущая её духами Olympea Intense. Запах, напоминающий мне о том, как мы делились секретами в кофейне в Китае, как я писала там свои буквы и списки фильмов в тетрадь, как сидела с бутылкой воды, не имея возможности заплатить даже за самый дешёвый кофе; постоянное ощущение нехватки денег и этот запах вьется рядом, и я сейчас, кажется, могу ухватить его рукой.

На сумке значок с лисенком, в кармане хрупкие очки.
Еду домой, и все совсем по-другому, и мне нужен теперь совсем другой берег, скоро мы заведём собаку, скоро я увижу другое море, так странно - совсем не хочется что-то там возвращать, хотя временами обидно, что поезд пошёл не по тому пути, что предполагал одни лишь странствия и ни куска хлеба в кармане.
Но.

Оказывается, есть разница между "где я должна быть" (этого я не знаю) и "где я хочу быть" (когда загадываю желания, говорю о втором, для меня - несоразмеримо важнее).

Пс.
Даже во сне мне снится Питер, его дома сквозь время, которые я не увижу вжичую так, как вижу во сне; стены университета (когда-то я видел во сне, как ты садишься в лодку прямо там, у этих жёлтых стен).
Мне кажется, мне надо бежать туда прямо сейчас, покурить там, целовать руки судьбе, что так здорово нас свела.
Я любил тебя четыре года. Больше не люблю в "сейчас", но эта тогдашняя любовь навсегда во мне.
За песни и за то, что я не сплю - спасибо.

Смешно, а ведь мой путь начался с Насти, которая слушала j-rock.
воскресенье, 13 января 2019 г.
кто же из нас первый упадёт. бeлый снeг 14:51:32
"Он алкоголик, а я анорексичка. И он шутит ещё, кто из нас первый умрёт".
Relationship goals.

Мы тоже так шутим лол. Но только когда совсем всё мррррачно.
пятница, 11 января 2019 г.
. бeлый снeг 03:58:31
Сегодня мощщщно так пообщалась с М3. Ну, дольше, чем обычно. В такой атмосфере начинаешь замечать детали, и вот я вдруг понимаю, что он мне в какой-то степени неприятен как человек. Чувство, как ни смешно, такого же рода, которое накрывало меня, когда я впервые увидела М., идущего ко мне по дороге и пытающегося войти ко мне в доверие, то же чувство было когда М. приглашал нас в гости или водил кругами по парку, ехал с нами к черту на кулички на одном энтузиазме, вызванивал каждого после тусичей, чтобы собраться снова и убедиться. То же чувство было, когда Б. начал свой разговор в автобусе, когда за нами закрылась дверь, когда пути назад не было, когда лежали на полу в дыме, дыме, думе, и играла музыка из колонок в углах комнаты с белыми обшарпанными стенами. Это не животный страх перед гипотетическим убийцей, это такое пред-ощущение, когда чувствуешь, что человек сломает какие-то твои барьеры, и они уже идут трещинами (картинка: трескается стеклянный пол, я всегда таких боялась). Не знаю, плакать или благодарить, а если благодарить, то кого из нас. Их за то, что появились в моей жизни? Но ведь эти сломы ничего бы не стояли, если бы у меня не хватило сил и разума сложить дважды два и понять, к чему этот очередной крах личности (лол) меня приведёт.


Итак, у тебя есть то, чего нет у меня, но на что я упорно целюсь. Ты - это я, если я не сверну - и лет через тридцать. Я знаю всё то, чем сейчас ты живёшь, на нерве своём этом; свою болезнь выдаешь за изысканность чувств. Разрешаешь этой дикости сожрать себя и веришь, что это твоя привилегия. Тебе каким-то образом удаётся выглядеть моложе, чем ты есть, сиять глазами совершенно по-мальчишески, и я знаю, что всё это - именно тот случай, когда мной пару дней назад с восторгом открытое и опробованное "никто никому любви не должен" отрикошетит по мне. Ух, кажется, это будет весело. Радует, что уже с такого расстояния я всё это вижу. И всё равно отдам тебе пистолет - хуярь, не жалко будет никому.
среда, 9 января 2019 г.
бeлый снeг 10:06:57
Запись только для друзей.
воскресенье, 6 января 2019 г.
~ бeлый снeг 23:03:38
I dream of rain
I dream of gardens in the desert sand
I wake in vain
I dream of love as time runs through my hand

Sweet desert rose
Whose shadow bears the secret promise
This desert flower
No sweet perfume that would torture you more than this

Sweet desert rose
This memory of hidden hearts and souls
This desert flower
This rare perfurme is the sweet intoxication of love
Немае дому. бeлый снeг 15:31:01
После того, как рассталась с 90% иллюзий относительно себя, стали также постепенно растворяется иллюзии, которые у меня были раньше относительно М. и отношений в целом. Честно говоря, с иллюзиями было как-то комфортнее.
Всегда можно было верить, что ты кому-то сдался такой, какой ты есть. Что где-то за океаном, быть может, есть человек, которому ты такой вот потребуешься, и что тебя примут со всеми твоими тараканами.
Thats cool but я читала такое только в книгах, да и то не в самых лучших из.
Справа в тому, что единственный человек, которому ты нужен - это ты сам, от начала и до конца. И имеет смысл что-то делать, собственно, только для себя. Становиться лучше - только для себя.
И я пишу об этом без какого-то драматизма.

Даже скучаю по времени, когда мне хотелось, чтобы меня в этом разубедили.
бeлый снeг 04:07:47
Запись только для друзей.
. бeлый снeг 03:38:46
В подростковом возрасте мне хотелось только умереть.
Теперь я (так смешно, ведь запоздало) понял, что мне очень хочется жить. И - хаха - это оказалось куда большей проблемой, потому что теперь я делаю в два раза больше того, что моя семья называет глупостями; того, что потенциально может пустить мою жизнь под откос, потому что подобные вещи в 15 ещё могут быть забавны, но, если ты старше 20 - они запросто утянут тебя на дно.
Но я знаю, что надо сделать это все сейчас - иначе никогда не сделаю.
Ух блять в какой же ад я лезу.

Так забьем и закурим, матерь богов.
. бeлый снeг 03:22:41
Некоторые вопросы, как оказалось, я не могу решить без сигареты.
Вспоминаю, как ты вытащила меня из славного города В. и до сих пор свято веришь, что во всем этом моя заслуга. Что совершенно не так.
Какой монетой оплатить за такую доброту?
. бeлый снeг 00:02:15
Приехал к тебе первым поездом - перебранный по ребру переломками, недосып в две ночи, голод в три дня, воспаленные глаза, две дочитанные книги, забытые перчатки, на горизонте маячил новый год в компании бутылки водки и праздничной тарелки с овсянкой на воде.
А сейчас я лежу под тёплым одеялом, учусь есть заново, читаю книги, не мёрзну. Ем каждый день. Пью чай. Хожу в кино. Или смотрю кино дома. Мне не надо экономить электричество или считать сигареты.
Меня обнимают каждый день.
Я не просыпаюсь среди ночи от того, что у меня снова болят мышцы или я вижу кошмар.

Мне снова тепло.
Спасибо за это.
суббота, 5 января 2019 г.
. бeлый снeг 23:18:14
До чего же иногда приятно бывает искренне сказать: "Я тоже по тебе скучаю", зная, добавляя про себя - "но уже никогда не вернусь".
Это "никогда" - глоток воздуха.
. бeлый снeг 23:16:17
Уже давно не снимала ничего на телефон и уж тем более на камеру. А дня через два поеду на природу и надеюсь там просто пофотографировать для себя. Странное чувство - словно бы я уже разучилась это делать. Немного страшно, ведь придётся вспоминать заново. Но определённый азарт есть).
- бeлый снeг 02:35:51
Взвешенные и адекватные (и поэтому скучные и неправильные в моем понимании) решения очень хорошо принимаются под песни Стинга.
комментировать 1 комментарий
И буддисты затянут ом. бeлый снeг 00:09:11
Я помню то лето жаркое,
И Питер стоял пустой.
Мы шатались по подворотням с тетрадками.
.............

Лето 2010, пыль, открытый мной "Мусорный ветер" и "Маленькая девочка" Крематория. Мона снимает меня где-то во дворах, в арке. На мне тяжёлые скейтерские кеды с розовыми шнурками, футболка из "Твоё", облитый растворителем рюкзак. Выглядит так, будто его жевали страшные динозавры.

Лето 2010, а ты уже живёшь в этом городе, носишь свои длинные мягкие волосы, смотришь свой первый артхаус, сбегаешь от маминых глаз курить в парадную, целуешь кого-то, заедаешь запах табака зефиром, привыкаешь носить Гуччи.
Ты где-то в двух-трех дворах от меня, и я тебя ещё не знаю.

А Эн где-то там трясётся в товарных вагонах на юг всё в том же году, терпит батин алкоголизм и рукоприкладство.

А Эм курит как паровоз, варится в чёрных джинсах в жуткой московской жаре, обдумывает очередной план побега (который реализует только в 2015-2016).

А Соня жива, в Америке и улыбается. Записывает свои смешные глупые видео и знать не знает, кто такой Андерсен. Ну, тот, что снял все эти яркие фильмы...


Как странно все это вспоминать, ощущать, как вчера - запах летнего воздуха и запах металла от рук, снова носишь чёлку и очки на половину лица, ничто из этого тебе не идёт. Не знаешь никого, кто через несколько лет изменит твою жизнь. Ничего не знаешь, идёшь по улице Строителей до центра рано утром и слушаешь Miyavi.
пятница, 4 января 2019 г.
сушите вёсла. бeлый снeг 21:24:24
Вдруг подумала, что хотела бы быть для детей Насти крестной. Такой слегка сумасшедшей, знаешь, которая появляется раз в месяц на пороге их квартиры с мешком подарков (откуда на все это деньги?), в этом пальто а-ля нуарные детективы, с татуировкой-тонкой птичкой на запястье и кольцами Феррагамо, с этими лишними проколами хрящей, тёмными волосами, запахом табака и парфюма. Быть для этих детей крестной, которая запросто валяется с ними по полу, пока играет в какую-то игру, на которую замотавшиеся родители никак не могли выделить время, берет их за руки и ведёт гулять в парк, покупает шоколадки ("только маме мы не скажем"). И дети визжат от восторга, потому что у них настал день непослушания.
Ну, знаешь, быть для них как такой прилетающий на пару дней человек-праздник, который всё вверх дном переворачивает, заставляет родителей по вечерам гонять в клуб, пока детишки спят с кошкой под боком. И улетает. И заставляет ждать.


А вот для некоторых людей, которые сейчас от меня далеко, мне хочется совсем другого. Влезть им под кожу так, чтобы они запомнили мои привычки - какой кофе, какие сигареты и как звякаю ключами. Не потому, что мне нужны именно эти люди. А потому, что я хочу, чтобы меня они помнили. Потому что, быть может, я живу только пока меня кто-то помнит. Помнит про то, как могу вести себя как мразь и сколько сахара прошу к кофе (нисколько, пью без сахара всегда). Поэтому так хочется порой влезть под кожу к другим людям, всё там перевернуть, просто чтобы закрепиться, чтобы немножечко побыть. Доказать себе самому, что существуешь.
Ну, что же. Не самый гуманный способ.
среда, 2 января 2019 г.
Kids with guns бeлый снeг 22:45:32
Раньше частенько бесилась из-за того, что кто-то из окружающих начинал ныть и требовать к себе любви от других людей (я свято верую в то, что никто никому любви не должен). Но при этом в моем раздражении периодически прослеживался подтекст "тебе не должны, а мне - должны".
Сегодня в машине, обдумывая все эти штуки, которые в голове крутятся последние полгода, поняла, что и я ни от кого уже любви не жду. Ну, знаете, вот это на разрыв груди - любите меня плиз!!!! заметьте!!!!!
Так делала Диана, так делала Дарина, так делает Мона - показательные порезы на руках, попытки самоубийства, самоуничижения, лишь бы заметили и пожалели. Так я тоже когда-то делала.

Уже не жду.
Когда начинаешь думать в первую очередь о себе, а потом уже об остальных, пропадает эта потребность в признании чужими людьми твоей значимости и важности. Здоровая самооценка в принципе спасает от многих вещей.

Я долго исходила ненавистью к Этой Женщине, постоянно думала о том, как на неё не быть похожей, плакала, что она сломала мне жизнь. А сейчас мне просто похуй. Может быть, что-то перегорело внутри. Что-то, что раньше заставляло писать очень драматичные посты в твиттере, накручивать окружающих, за вином жаловаться друзьям о том, как мне хуево и грустно живётся.
Ладно, ок. Она пыталась дать мне хорошую жизнь - у неё не вышло. Мне не за что её уважать. И любить уже не за что. Она мне не должна уже ничего. Она старая, маразматичная женщина, которая заебала всех вокруг. И я ей уже ничего не должна. Не должна доказывать свою любовь (которой нет), не должна пытаться казаться ей чище и лучше (какое, блять, чище и лучше, когда я третий день переламываюсь на отходах в её доме, стараюсь не блевать слишком громко и делаю вид, что я игрушечно милая, чтобы её не травмировать? это просто смешно).

В общем, такая простая штука. Я никому не должна - и мне никто ничего не должен. Никто. Поэтому за хорошее ко мне отношение я должна быть благодарна каждому, кто ещё почему-то со мной. А то, что кто-то со мной сейчас - это только сейчас, а не до завтра и уж тем более не навсегда.

Я пообещала себе, что в следующем году уже у меня все будет гораздо лучше. У меня будут деньги, у меня будет своё жильё, у меня будет такой праздник, какой я захочу. Там, где я захочу. С теми, кого я захочу видеть рядом. И у меня будут шмотки, украшения, книги - в с е, что я за хо чу. И я поеду в города, о которых мечтала всё это время.
Выебу всех, но поеду. И сделаю это сама - потому что никто мне ничего не должен, а сидеть и ждать, пока эти люди мне что-то дадут - тупо терять время. Они сами себе дать ничего не могут. Так что пошли все на хуй.
вторник, 25 декабря 2018 г.
бeлый снeг 02:41:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 23 декабря 2018 г.
. бeлый снeг 22:06:52
Залечь на дно. Не отвечать на телефон. Никому не звонить. Перестать быть для всех. Вот чего по-настоящему хочется.
 


запомню тебя.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
:-? ДИМ ты чего такой вялый?
Домашние животное
Помощь бедным
пройди тесты:
С кем из нарутиков сведёт тебя судьба
" Кто мой жених?" или...
читай в дневниках:
Эх...не думала...
Старая песня а слова классные)
............

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх