запомню тебя.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

запомню тебя. > Жизнь


Аватары, опросы, тесты c категорией "Жизнь".
Пользователи, сообщества c интересом "Жизнь".

пятница, 14 декабря 2018 г.
- бeлый снeг 22:28:37
каждый год - это чудо; каждый день - это праздник.


С возрастом начала понимать, насколько важно вовремя уйти. И речь не только о каких-то обстоятельствах, когда не уйти означает просто "быть дураком и любить делать себе больно", а о том, когда всё прекрасно, празднично и ярко, и смотреть - не насмотеться и дышать - не надышаться, но... Вот тут особенно важно встать и вовремя уйти. Не затягивать праздник. Иначе увидишь, как по остаткам роскошного обеда начинают ползать мухи, а у принцесс отклеиваются ресницы, падают прямо в жирными кругами исходящий суп. В этом крохотном шажке, маленьком жесте - уметь вовремя отступить назад, сохранив в сердце воспоминания о красоте и свете - кроется очень важный навык, который оттачивается путём частых повторений и, на первый взгляд вовсе не заметен. Когда ты вовремя уходишь - ты больше ценишь мгновения до. И ты точно знаешь, что такое уже не повторится. Так - уже не будет. Будет иначе. Не менее хорошо наверняка. Но так же точно - уже никогда. И это знание спасает от совершения классических глупостей, вся суть которых (иногда неявно) сводится к попыткам это прошлое вернуть. Так, например, люди ходят по граблям кругами, впутываются в отношения с одинаково деструктивными личностями и не понимают - почему опять? И не могут отпустить ту, "самую первую любовь", ту, "которая больше никогда не повторится". Или раз за разом летают в отпуск в одно и то же место, надеются вернуть себе атмосферу той влюблённости в Ялте 1998 - а на свете так много мест, которые могут оказаться в сто раз лучше. И случаются там вещи ещё более интересные. Почему бы не попробовать?..

Правда в том, что всё проходит. И плохое, и хорошее. И всё это нужно принять, не устраивать трагедии. Жизнь - только сейчас; жизнь - настоящая - она как монетка, которая ещё летит в воздухе и не упала пока ни орлом, ни решкой, ни встала ребром. И у нас есть только это "сейчас", когда монетка подброшена. Она никогда не падает, понимаешь.

Категории: Жизнь
пятница, 30 ноября 2018 г.
бeлый снeг 03:11:55
Запись только для друзей.
понедельник, 26 ноября 2018 г.
Помню, читала отрывок из книги Жванецкого, где он писал, что когда-то... бeлый снeг 21:47:17
Помню, читала отрывок из книги Жванецкого, где он писал, что когда-то в дневнике восклицал "не хочу быть стариком", а на момент написания [этой] книги был рад, что дожил до старости, ведь, умри он раньше, он не увидел бы многих замечательных вещей.
Вот у меня сейчас примерно такие ощущения.

Я очень рада этому периоду своей жизни, хотя охарактеризовать его мне непросто. Не подобрать одного конкретного слова. Может, это просто молодость? Вечная молодость; хорошо было бы, если бы так. Самое интересное, что сейчас происходит - я открываю давно знакомые вещи заново, потому что у меня хватило сил и ума копнуть чуть дальше, чем обычно лежит для меня на поверхности. Я так рада перечитывать стихотворения Бродского, которые в десятом классе знала наизусть, с ощущением того, что я сейчас нащупываю их суть, проживаю каждую строчку, знаю всё, о чём он пишет - любовь, свобода, голод, одиночество комнаты в общей квартире. Мне нравится влюбляться в голос Нины Симон, который знаком мне с детства, лет с десяти; но только теперь я по-настоящему его люблю. Я заново влюбилась во "Флору", и произошло это спонтанно, но теперь - со всей полнотой чувств). Самое интересное - это то, какими завораживающими кажутся привычные явления природы: восходы, закаты, смена времён года, порывы ветра, меняющиеся день ото дня, цветущие ветки - и такая грусть, будто бы кто-то умер, когда эту вишню под окном, листья которой я гладила летом, срубили вдруг зимой.


Что было вчера: сходила на "Тварей", вторую часть. Понравилось - потому что ат-мо-сфе-ра. Я шла в кино именно за ней - и я её получила. А ещё я люблю это чувство просмотра фильма в кинотеатре; много людей сидят в темноте, напряжённо (или не очень) смотрят на экран, тихо-тихо едят эту ерунду, купленную у касс, шёпотом обмениваются впечатлениями, хватают друг друга за руки в неожиданно страшных моментах, пахнут каждый своим домом - или духами, а потом свет включается и магия кончается.

Что было сегодня: на выходе из СПБГУ обнаружила деревянный значок с лисичкой; вспомнила, как потеряла свою лисичку два года назад в аэропорте Пекина, решила забрать эту лисичку домой. Познакомилась с натурщицей из РГПУ - точнее, она со мной познакомилась. М. накормила меня вкусной веганской едой (рис и грибочки, ах). Потеряла бутылку для воды. Украла у М. Пастернака. Думаю, что она не заметит. Встретила очень красивого мужчину дважды за вечер, это было забавно.

Категории: Жизнь
пятница, 23 ноября 2018 г.
приятно-удивительное­. бeлый снeг 17:17:33
Ехали с Р. в машине с тусовочки в доме его сестры - и играло радио. Меня почему-то так удивили следующие две вещи:
1) по радио играет Мумий Тролль;
2) Р. знает текст этой песни.

Вот теперь снова настроение ехать и орать припев из "Ответственный за романтику".

Категории: Жизнь
комментировать 7 комментариев
вторник, 20 ноября 2018 г.
мяу. бeлый снeг 04:37:28
Такое утро: вообще не спал, вливаю в себя кофе. Кажется, вкус этого горького сорта навсегда у меня будет ассоциироваться с этим ощущением тотального недосыпа, который начался на первом курсе университета. Слушаю хиты восьмидесятых (ну, эти машины вместо ударных, невероятно долгие вступления и проигрыши), потягиваю свой кофе, скоро пойду в магазин за лавашами - буду делать хачапури. Когда мало спишь (или спишь когда придётся), время словно перестаёт для тебя существовать.
Вот ещё несколько часов назад я наблюдал, как в детском саду за моим окном гасят свет - воспитатели и воспитанники уже, наверное, успели пойти домой, приготовить ужин, поспать, а я вот сижу, не спав ни часа - мы валялись в кровати, обсуждали перспективный бизнес на основе разной тарологической ерунды, смотрели какие-то параноидальные фильмы о заговоре всех против всех, а сейчас вот я потягиваю этот кофе, и мои внутренние часы показывают где-то часа два-три ночи, я буду готовить себе первую еду больше чем за сутки, а там, за окнами - нормальные люди с нормальными жизнями. Какие они, эти жизни? Так бывает вообще?

Ещё одно доказательство того, что времени нет: только что в чужом дневнике нашёл запись про разбитое сердце, которая меня зацепила - и оказалось, что в мае 2017 года я её уже комментировал, но под другим аккаунтом и под флагом другой страны, и моё сердце, конечно, ещё не было таким, какое оно сегодня - М. его разбил дней через 13.

Категории: Жизнь, Музыка, Прошлое
комментировать 3 комментария
пятница, 16 ноября 2018 г.
за песни и за то, что я не сплю. бeлый снeг 02:47:07
Устроил себе вечер кинопросмотров, который плавно перетёк в киноночь. В этом есть своя особая романтика - просто, бросив ещё несколько дней назад все дела и отключив телефон, притворившись мёртвым во всех социальных сетях, сесть и смотреть фильмы. Лечь и смотреть фильмы. Перетечь на пол и смотреть фильмы. Мешать любимое авторское с глупыми российскими комедиями. Варить себе кофе в перерывах. Кажется, я не спал больше суток. Как же всё это здорово.

Сейчас я сижу - и мой маленький праздник на одного человека плавно подошёл к концу. Ощущения примерно такие же, как были в детстве, когда с твоего дня рождения уходит последний гость. На полу ещё валяются разноцветные глянцевые бумажки из хлопушек, а тебе уже грустно и надо подметать комнату, и вообще - ложись спать уже, завтра всем на работу. Сейчас я слышу, как соседи по дому возвращаются с ночных смен и некоторые - с тусовок. Скоро я услышу, как те, кто начинает работать в дневное время, покинут свои квартиры. Магия ночи закончится - и мне придётся снова делать китайский, готовить еду, ползти до ближайшего супермаркета, потому что снова закончились сигареты.
Мне кажется, в эту ночь я впервые за долгое время жил по-настоящему, хотя, по сути, я просто смотрел на порождения завихрений чужого ума на экране. Может, это чувство возникло у меня потому, что тут, в этой квартире в моём любимом городе не было никого и ничего - только я, ночь и фильмы. Такая магия.

Категории: Жизнь, Фильмы
комментировать 1 комментарий
среда, 7 ноября 2018 г.
... бeлый снeг 12:11:32
За долгое время использования разных блогосервисов в рунете у меня сформировался некая привычка, за столько лет успевшая закрепиться на уровне инстинкта. Привычка получать отклик, комментарии; привычка к тому, что нет ничего личного здесь, в интернете. "Личное - это публичное", как говорил мне человек, с которым я уже не общаюсь. Ну и, следовательно, привычка все свои мельчайшие догадки, домыслы, действия выносить на публику. Я не знаю, чего тут больше: "я пишу об этом, следовательно, это происходит, а я сам - существую" или "я пишу об этом, поэтому я получаю комментарии, следовательно, я не останусь незамеченным". Не знаю.
Всё это контрастирует (точнее, до определённого этапа контрастировало) с тем, каким человеком я являюсь. Я - закрытый человек, интровертище, но моя откровенность в интернете, кажется, всегда была для меня единственной возможностью самому себе показать: я могу испытывать чувства, я могу общаться, у меня есть какая-то жизнь (ведь я же о ней пишу!). Именно в такой последовательности,­ да.
Потом, после встречи с Г. (хотя, если я не буду себе врать, то скажу, что произошло всё ещё раньше, конечно, но я сам это отрицаю; какие-то "Записки из подполья", в общем -) что-то в моей голове стало ломаться, часы словно бы пошли назад - я физически ощущаю это движение обратно - , множество наносных качеств (включая мои высокие моральные) стали просто отпадать, и вот - я оказался сам перед собой; каждый день оказываюсь, и я не знаю, что в большей степени мне дарит этот опыт - восторг или отчаяние. Короче говоря, выяснилось, оказывается - чтобы переживать эмоции, чтобы иметь чувства и понимать, что они вообще у тебя есть, совсем не обязательно выносить их на публику. Как оказалось (хотя мне до сих пор сложно в это поверить), то, что ты что-то не демонстрируешь, не означает, что у тебя этого нет. (Кажется, такие установки могут приобретаться в раннем детстве - "а докажи!"). И, кстати говоря, в обратную сторону это тоже работает - демонстрация, опять-таки, не признак обладания.
Сейчас я с интересом наблюдаю за своими внутренними переживаниями, не делая их внешними. И испытываю столь же глубокие чувства, как было когда-то, когда мне хотелось всю душу вывернуть просто где-то: в интернете, в кругу друзей, этц.

Вдруг стало приходить понимание: то, что тебя никак не могут охарактеризовать, может быть лучше той тысячи эпитетов и описаний, которыми тебя попытаются вписать в рамки своей реальности другие люди.
Странно, интересно за этим всем наблюдать. Ещё интереснее - пытаться понять, к чему меня всё-таки это молчание приведёт.

Категории: Жизнь
комментировать 2 комментария


запомню тебя. > Жизнь

читай на форуме:
оплатите мне 1 тест, а то от подруг...
....
Содзирошу даже обнять не хотят хО*о...
пройди тесты:
Подвинься, Шеффер, это моё место...
Хто ты?
читай в дневниках:
Выход
Death
Black

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх